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最近是无比的黑暗。

一想到手机一个不小心掉到水里，一想到热水袋无端端的漏了我半张床，一想到你的态度不好不坏。真的，心里是无比的压抑。难道说前两天将好运气都用掉后就开始噩梦的开端吗？是有多悲剧啊~

祈求尽快带离这个困境。

这是我最最的希望。话说生日的时候许了很多的愿望，但以我的这点破运气是不可能实现的吧。真懊恼。

今天无意之中进去了一个网页测占卜。测到的结果是有好有坏。我觉得我是个奇怪的人，什么都不看，先看我是什么时候死的。很不幸的是，那上面写的是85岁。看完后的第一感觉是，哦，我真是个杯具。怎么可以活的这么久呢。真是不公平。要是别的人看到后，该会是很开心的吧。关于对我的评价有很多，有的说是大凶，有的说的是吉。看完以后的感觉还好吧。虽然明白生活不是一帆风顺，也不是一个悲剧。那像我这种人存活在这个世界上的意义就是夹杂在二者中间生存。起码，会有个盼头。

先是冬至来了。想起上年的那个冬至恰巧是在学校中度过的。而学校是不允许叫外卖，于是大家集体冒着学校抓不到的心态点了十几份汤圆回来。捧着有点凉的汤圆，大家围着在一起一起吃。尽管没有特别的好吃，但是那种气氛是不一样的。这么多人，就像一家人一样。思绪回来到这个冬至。已经是忽略掉了呢。一个人在南京，一个人过生日，未来也将一个人过圣诞，过2010年的元旦。是一个人组织着一场只有一个人的宴会。主人是我，宾客也是我。爱看的杂志也打算改版。对上一年要说Bye-Bye。我也要对上一年要说声再见了。

肯定记得上一年临近新一年的时候。构成深沉回忆的片段是：来回奔波的补课；被剥夺的假日；永远不够的睡眠。那个时候的我，目标是这么的遥远。现在想起来，是根本不能实现的吧。现在再想起来，都会觉得那个时候的自己为的是骗自己，构建了个乌托世界然后自己狠狠的一手敲碎。

我是爱你，同时也恨你。到现在也是。以前很多测试都说射手座的人很多情，是最近才有说我们要是认定了一个人后就会死心塌地的认准了，不会再花心于其他人。可是，上面有说，我容易对人产生幻想。俗称单方面花痴。是不是这样的定论而定了我的地位。还是说你的性格是得不到的东西总是最好的呢？每个人都有喜欢的对象。我喜欢你，你喜欢她，她不喜欢你而喜欢他。一个追逐着一个。是有多戏剧。

现在对英文的要求是越来越高了。真的希望能一觉醒来的时候能满口英文。现在真的很想做很多自己想做的事情。但周围的时机还不成熟。希望可以能做个报社，杂志社的实习生。这样是对自己一个很好的锻炼。内心真的有些澎湃，有些不安的因子在攒动。

我于2009年12月23日写下这些存在脑海中的点滴想法。有更多的想法在笔记本中，在碎纸片中，在内心中存活。它们都默默的不说话。但总有一天，当适合的条件下，它们会一个一个得活现在生活中。一点一点的汇集在湖泊中。终究会映射整个天空。